Kichererbsen in Curry-Tomaten-Sosze

by doktordoof

Für alle bei denens mal wieder nicht genug sein kann. Dieses Gericht schaffst sogar so ein Hohlranzen wie du. Braucht ungefähr 30 Minuten und schmeckt wirklich sehr gut. Habe es selbst getestet. Ist aber nach drei Löffeln eigentlich auch total langweilig. Vielleicht genau das Richtige für wenn mal hoher Besuch kommt.

Zutaten:

• 1 Dose Kichererbsen
• 1 rote Zwiebel und eine x-beliebige Zwiebel
• 1 Dose geschälte Tomaten und paar Cocktail Tomätchen
• 1 Ingwer Zehe
• 4 dicke Knoblauchzehen
• 1 Lauchzwiebel
• Gemüsebrühe
• Gewürze: Galam Masala und Kurkuma
• Honig oder für hängengebliebene Hippies „Agaven Dicksaft“
• Salz und Pfeffer und wer Bock drauf hat kann noch eine getrocknete Chilischote draufpacken

Zubereitung: Als erstes schnappst du dir eine der Zwiebeln. Fang am besten mit der Roten an, aber das ist eigentlich vollkommen latte. Auf jeden Fall schnibbelst du die Zwiebeln schön in ein paar Ringe. Dann hackst du die Knoblauchzehen winzig klein. Lass alles raus, als obs irgendwer von Marathonmann wäre. Mach die richtig kaputt die scheisz Knoblauchzehe. Den Ingwer erst schälen, dann mit einer Käsereibe rubbeln. Am besten das alles in einem kleinen Schälchen auffangen, sonst versaust du dir deine Küchenarbeitsfläche, obwohl das den Kohl wohl auch nicht mehr fett machen würde… naja wie dem auch sei. Nun wirfst du das alles in eine Pfanne und lässt es anbraten. In der Zwischenzeit solltest du die Lauchzwiebel, die geschälten Tomaten und die Cocktailtomätchen zerkleinern. Bringe ein bisschen Wasser zum Kochen und mach ungefähr ein Becher voll Gemüsebrühe fertig. So du Arschloch, jetzt kippst du die Dose mit den verdammten Kichererbsen zu den Zwiebeln, dem Knofi und dem Ingwermatsch in die Pfanne und begieszt das Ganze mit der Gemüsebrühe. Dazu kommen natürlich noch die Tomaten und die Lauchzwiebeln. Jetzt sollte alles in einer schön wässrigen Suppe vorsich hin kücheln, welche es nun zu würzen gilt. Hau richtig viel Salz und Pfeffer drauf, aber vorallem auch Galam Masala und Kurkuma. Immer mal abschmecken ob das schon genug ist. Erfahrungsgemäsz brauch das Gericht echt viel von allem. Hast du genug gewürzt, machst du noch ein bisschen Honig drüber. Wem das jetzt bitter aufstöszt dem sei gesagt scheisz auf Bienen, aber dann nehm halt einfach Agaven Dicksaft. Der schadet garantiert Niemandem auszer vielleicht allerhöchstens ein paar abgezogenen mexikanischen Bauern. Wen kümmerts. Danach erstmal alles schön köcheln lassen auf höchster Stufe.  Ab und zu Umrühren. Am Ende nochmal kurz abschmecken und gegebenenfalls nachwürzen. Wenn du dir dann denkst „mmmh ungeniesbar.. grade gut genug für die Kinder“, dann ist es allerhöchste Eisenbahn den Plantsch aufzutischen. Wer möchte darf das Ganze gerne auf Reis servieren, musz aber nicht! Bitte informiere darüber auch deine Eltern. Bong Appetitt!

Marathonmann – Kein Rückzug kein Aufgeben EP

by Gastwriter

Gastbeitrag von El Popo

Na das kann bei dem Namen ja schon nix werden. Marathonmann… Marathon, Nike, und sofort seh ich durchtrainierte Sportskanonen vor meinem Auge, die ganz oben in der Gunst von Adolf H. und Leni Riefenstahl gestanden hätten. Gescheitelt, ohne Makel, mit Airmax an. Hipster. Hassobjekte, die es jeden Tag aufs Neue auf der Straße einen Tritt in die Weichteile verdient haben. Schon verschissen, Jungs.
Dann diese EP, extended play, die größte Mißgeburt der Musikindustrie. Weder Single, noch richtiges Album. An Halbherzigkeit nicht zu überbieten, reines Geldmachen für Zwischendurch, „bevor unser nächster Longplayer kommt, weil Ihr ja sonst nicht ohne uns leben könnt“… Am Arsch!! Nur Lappen veröffentlichen ne EP, und Studenten mit zuviel Zeit zwischendurch.
Ja und wenn man sich den Dünnpfiff dann im Detail anguckt, hocken da 7 Stücke, 3 davon auch noch akustische Aufwärmscheiße vom letzten Longplayer, und können sich nicht entscheiden, ob man jetzt krasser (ja wie soll ich den Rotz jetzt eigentlich definieren…?) Hardcore, Studenten-Rock oder doch Omas eingeschlafene Füße aus dem Polen-Feldzug sein will. Erst wird man mit kleinen Teenager-Hoden Möchtegern-hart angeschrien, um danach akustisch zu Micha Schuhmacher ins künstliche Koma geschickt zu werden. Den Rest kriegt man schon nicht mehr mit, weil man plötzlich evolutionär gelernt hat, aus den Ohren zu kotzen.
Marathonmann stehen für diese ganze neue Generation junger deutscher Bands, die ganz neumodern grenzenlos sein wollen, ohne Schubladen, sowohl hart rockend, als auch zart unplugged für die Girls und anderen Softie-Freunde. „Posthardcore mit deutschem Gesang“ nennt man das wohl. Da haben sogar die Onkelz mehr Eier und Profil.
„Begegnen/wiedersehen/weitergehen“ ist der letzte Song auf diesem Witz von Tonträger. Ich schlage vor, ganz schnell weiter zu gehen, bevor mir die Hand ausrutscht, Freunde…

Aggropunk Sampler vol. III

by doktordoof

Okay es ist schon eine Weile her als dieses Stück zusammengetragene Lethargie das Licht der Welt erblickte. Aber ich hatte heute einen guten Tag, bin drauszen gewesen, in der Bahn, auf dem Amt. Und bei einer schönen Nachmittagszigarette im Stadtpark fiel mir auf, das ich hierzu mal etwas sagen sollte. Vielleicht kann ich das Ganze hier mal als grundsätzliche Stellungnahme zum ach so genialen Überpunklabel Aggropunk nutzen. Wahrscheinlich bin ich der einzige Mensch auf dieser Welt, der es geschafft hat sich den kompletten Sampler am Stück zu geben. Nicht dass ich mir deshalb auf die Schulter klopfen würde. Wenn ich kotze und alles danach wieder fein auffresse klopf ich mir ja nun auch nicht auf die Schulter. Also gehen wir mal Lied für Lied durch.

• erster Song kommt von TOXOPLASMA. Ich kann dazu nur eins sagen. JEDER SOLLTE WISSEN WANN SCHLUSZ IS!
• zweiter Song tatsächlich eine Live-Version von SLIMEs „ACAB“. Ich mein ganz ehrlich? Merkt ihr noch was da bei Aggropunk?
• dritter Song wird vorgetragen von der wahrlich allerallerallerletzten Band dieses Planeten. Niemand will sie, niemand braucht sie. Ihre dämlichen Internet-Gewinnspiele machen die Leute nur mit damit sie nicht das Haus verlassen müszen um diese Trottel abzuziehen. Jeder von euch weisz direkt von wem ich spreche, klar: ZSK
• Lied 4: Popperklopper. Ja was soll ich dazu noch sagen. Vielleicht die einzige Band die wie ein Fischmäc klingt und sogar mal ein Lied über einen gemacht hat. Damals, als sie noch halbwegs ertragbare Musik gemacht haben. Der Song auf diesem Sampler allerdings ist einfach nur zum einschlafen.
• Lied 5: Hier freute ich mich als ich Archis Stimme hörte. Doch dann fiel mir nach der Hälfte des Songs wieder auf, wie durchschnittlich bis schlecht die TERRORGRUPPE eigentlich immer schon war. Ich bin kurz vorm Aufgeben.
• Das nun folgende Lied kann ich mit drei Worten beschreiben: Dumm – Lächerlich – unwichtig – ALARMSIGNAL
• Oh Fuck, Lied 7 schaffts endlich. Ich muss mich übergeben. Diese bekackten FEINE SAHNE FISCHFILET. Gibts eigentlich noch irgendwen anders auszer mir, der oder die diese Trötenbande versucht so gut es geht zu ignorieren? Ich mein geht das überhaupt noch? Was ist los mit euch Deppen? Ein dummer Verfassungsbericht und es wird darüber hinweggesehen, dass die Musik einfach schlechte, grotesk schlechte Spiegelwixe ist? Ich verstehs nicht. Echt nicht.
• Lied 8: FRAU POTZ. Hoffentlich ist das der einzige Song den es von denen gibt. Dieser lächerlich kreischende Lauch, wer denkt er wer er ist?
• Die neunte Kotzgranate wird dann selbstverständlich abgeliefert von diesen ABFUKK. Sie hätten meiner Meinung nach lieber weiter The Italian Stallion machen sollen, da waren die Shows wenigstens schneller vorbei.
• Lied 10. Die band heiszt irgendwie und das Lied ist irgendwas, was eindeutig geschrieben wurde um vergessen zu werden. Achja, ich habs wieder. Die Band heiszt ARTLESS. Selbstkritik will und kann ich einfach nicht verstehen.
• Lied 11 richtet sich gegen Grauzonenspinner. Bringt aber alles nichts wenn die Musik von HYPERAKTIV+ so ausgelutscht daherkommt wie sie halt daherkommt. Wer von den Grauzonenaffen soll sich denn hier bitte einscheiszen? Hätte die Band nicht einfach ein Gedicht schreiben können?
• Lied 12 hat eine ähnliche Problematik vorzuweisen. MISSSTAND aus Österreich. haha ja so hörts sich auch an.
• BAZOOKA ZIRKUS folgen mit dem 13ten Lied und können echt garnichts. Ich glaub ich hab Musik wie diese schon besser gehört vor 30 Jahren und selbst die war langweilig. Was wir damals mit Platten gemacht haben die so klangen? Flaschen haben wir auf die Platten geworfen. So siehts aus.
• Lied 14 ist hoffentlich nicht grade das Bergfest dieser Platte. Klingt aber nach einem Bergfest und zwar dem Bergfest der Belanglosigkeit, da wo ALLES scheisze ist. Da sind JOHNNIE ROOK zu finden. Man, seid ihr scheisze.
• Ich skippe Lied 15 gleich als ich bemerke wer das ist. HASS nämlich. Wer braucht die denn noch?
• DIE EULE IM BART DES JUDAS liefern Song 16. Irgendwas gegen hippe Jugendliche, was mich darauf schließen lässt, das sie genau das sind: hippe dümmliche Studenten die von Punkrock soviel wiszen wie ihre Mütter von der Pille danach.
• KOTZREIZ auf 17ter Stelle dieses Samplers. Ich verkneif mir eben selbigen und skippe zu Lied 18
• und es sind DIE KASSIERER. Kann die bitte mal jemand erschieszen? Wie kommen Aggropunk darauf diesen Trotteln eine Plattform zu geben und vorallem dann auch noch mit dem ausgenudelsten Song ihres gesamten Repertoires. Das Schlimmste ist nicht wenn das Bier alle ist. Das Schlimmste ist dieser Aggropunk Sampler.
• NONSTOP STEREO Lied 19. Dem kann ich nur widersprechen. So eine Weichspülermusik hör ich mir nichtmal mono an. Geschweige denn nonstop.
• Aggropunk versucht hier anscheinend mit aller Macht alle Bands aufzulisten, die einfach keine Sau braucht. Bestes Beispiel hierfür ist Lied 20, die Band… man ahnt es..ZAUNPFAHL. Meine Fresse.
• VEXATION sind eine weitere unnütze Band auf Platz 21. Warum gibt es sie?
• Superlangweilig gehts weiter mit den SKATECHORDS. Würde mich wundern wenn die Arschlöcher Skateboardfahren könnten. Geschweige denn auch nur einen Akkord richtig greifen. Nullnummer.
• Ab in den Kindergarten gehts mit NXD. Zum Glück gibts diese Lebenszeitverschwendung nicht mehr.
• Wie kommt jemand darauf THE BOTTROPS irgendwo auf einen Tonträger zu packen? Seis auch nur eine wertlose CD, aber THE BOTTROPS sind einfach die schlechten Songs der Terrorgruppe in noch schlechter und alle BOTTROPS sehen aus wie scheisze. Ich hasse diese Band.
• Lied 26 irgendeine Kotze von den ROGERS. Zum Glück nie wirklich beachtet worden, sonst höchstens die überbewertetste Band der Welt, egal wie schlecht sie bewertet worden wären.
• MARATHONMANN auf Platz 27 kann man einfach nur hassen. Bin mir sicher jeder, der oder die MARATHONMANN nicht hasst ist mit denen verwandt. Bei näherem Betrachten bin ich mir sicher selbst deren Verwandte können die Jungs nicht leiden.
• MASSENDEFEKT sind vielleicht die beste Band auf diesem Sampler. Ist aber auch total öde.
• Krönender Abschluss. Die Fliege auf dem Scheiszhaufen. Der Sahnewipfel aus purer Kacke: SOCIETY KILLERS. Bitte killt erstmal euch selbst ihr Idioten!

Gibt wohl auch noch einen Bonussampler zu der ganzen Jauche hier, hab aber keinen Bock mehr gehabt.

Marathonmann – Holzschwert

by doktordoof

Damals gab es diese Band Oma Hans, wahnsinnig langweilig natürlich, klar. Ich hatte auch nicht viel mit denen zu schaffen, ich fand eigentlich alles auf schiffen unendlich einschläfernd und war froh als die scheisze dann endlich vorbei war und Rachut mit seiner Nudelmusik nur noch ab und zu in pseudoalternativen Szenekneipen oder halt der Spex auftauchte. Aber dann plötzlich kam diese Welle mit all den Schiffenbeeinflussten Kackbands, vielleicht alle aus dem hohen Norden, wer weisz das schon? Wer will das wissen? Mir vollkommen latte wo Turbostaat, Escapado, Captain Planet und wie sie alle hieszen herkommen. Und warum ich hier in einer Plattenkritik, einer sehr wohlwollenden Plattenkritik, mehr über Oma Hans und deren Klone rede als über die Kapelle welche diese unsagbar beschissene Platte ausgekotzt hat? Weil Marathonmann einfach keine einzige Zeile wert ist. Man höre das erste Lied von Holzschwert (fand ich als Kind schon dämlich, wer spielt denn mit einem Holzschwert wenn er/sie mit Supersoakers ballern kann?). Da nervt der Kerl 5 minutenlang mit seiner Befindlichkeitskacke um dann irgendwann zu zeigen dass er auch englisch spricht. Ich bin mir sicher, weinerlichere Belanglosigkeit gab es nichtmal bei diesen My Chemical Romance. Und genau das was man damals mit deren Fans gemacht hat, genau das sollten wir auch mit der Band Marathonmann machen. und auch mit ihren zwei Fans. Ich werde gleich damit anfangen. ich werde die so verarschen wenn ich die das nächste Mal in der Bahn sehe, dass die sich wieder mit ihren Hermann Hesse Büchern unter der Bettdecke verkrümeln und endlich ihren Vätern die teuren Gitarren zurück geben.

Marathonmann: Musik für Fans von Nickelback und dem Geräusch vieler in ein Gewässer platschender Kartoffeln.